Emotionale Abhängigkeit gegenüber Eltern bei DIS

Es ist eine der schmerzhaftesten Paradoxien bei DIS: Die Person, die das Trauma verursacht oder zugelassen hat, ist oft dieselbe Person, von der man emotional abhängig bleibt. Jahrzehnte später, als Erwachsener, ruft ein Teil des Systems immer noch nach Mama oder Papa – trotz allem, was geschehen ist. Diese emotionale Abhängigkeit gegenüber den Eltern ist bei DIS besonders komplex: Verschiedene Anteile haben völlig unterschiedliche Beziehungen zu denselben Eltern. Ein Anteil liebt sie verzweifelt. Ein anderer hasst sie. Ein dritter ist gleichgültig. Dieser Artikel untersucht, warum diese Abhängigkeit entsteht, wie sie sich zeigt und welche Wege zur Heilung möglich sind.

Was ist emotionale Abhängigkeit gegenüber Eltern?

Die Definition

Emotionale Abhängigkeit gegenüber Eltern bedeutet: Das eigene emotionale Wohlbefinden hängt auch im Erwachsenenalter noch vollständig oder überwiegend von der Beziehung zu den Eltern ab.

Charakteristika:

• Ständiges Suchen nach Anerkennung der Eltern
• Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen ohne elterliche Zustimmung
• Extreme Angst vor Ablehnung durch die Eltern
• Gefühl: „Ich bin nur etwas wert, wenn meine Eltern mich akzeptieren"
• Eigene Bedürfnisse werden zurückgestellt für elterliche Erwartungen
• Auch im Erwachsenenalter: Kind-Rolle wird beibehalten
• Der Unterschied zu gesunder elterlicher Bindung

Gesunde erwachsene Beziehung zu Eltern:

• Ich respektiere meine Eltern
• Ich höre auf ihren Rat – aber ich treffe eigene Entscheidungen
• Ich kann ihnen widersprechen
• Ich habe mein eigenes Leben
• Ablehnung durch sie würde schmerzen – aber ich würde überleben

Emotionale Abhängigkeit:

• Ich brauche ihre Anerkennung zum Überleben (gefühlt)
• Ich kann keine Entscheidungen treffen, wenn sie dagegen sind
• Ich kann ihnen nicht widersprechen
• Mein Leben dreht sich darum, ihre Erwartungen zu erfüllen
• Ablehnung durch sie würde mich zerstören

Bei DIS: Die besondere Komplexität

Bei DIS kommt hinzu: Verschiedene Anteile haben unterschiedliche Beziehungen zu denselben Eltern.

Ein typisches Szenario:

• Kind-Anteil: „Ich liebe Mama! Ich brauche Mama!"
• Traumatragender Anteil: „Mama hat mich nicht beschützt. Ich habe Angst vor ihr."
• Wütender Anteil: „Ich hasse sie! Sie hat mich im Stich gelassen!"
• Erwachsener Anteil: „Ich weiß, dass diese Abhängigkeit ungesund ist. Aber ich kann nichts dagegen tun."

Das System ist zerrissen zwischen Sehnsucht, Angst, Wut und rationaler Einsicht.

Warum emotionale Abhängigkeit gegenüber den Eltern bei DIS entsteht

Grund 1: Das biologische Programm – Kinder brauchen ihre Eltern

Ein Kind ist biologisch darauf programmiert, an seiner Bezugsperson zu hängen. Das Überleben hängt davon ab. Dieses Programm bleibt aktiv – auch wenn die Bezugsperson gefährlich ist.

Bei DIS: Kind-Anteile sind in diesem biologischen Programm gefangen. Für sie ist Mama/Papa überlebensnotwendig – egal, was geschehen ist.

Grund 2: Die Hoffnung – „Vielleicht ändert sich noch etwas"

Viele Menschen mit DIS hoffen – trotz allem – dass die Eltern sich ändern.

• „Vielleicht sagt Mama endlich: ‚Es tut mir leid.'"
• „Vielleicht sieht Papa endlich, wie sehr er mich verletzt hat."
• „Vielleicht bekomme ich doch noch die Liebe, die ich immer wollte."

Diese Hoffnung hält die Abhängigkeit aufrecht. Und solange es Hoffnung gibt, kann man nicht loslassen.

Grund 3: Die Trauma-Bindung

Trauma-Bindung entsteht, wenn Liebe und Gewalt von derselben Person kommen.

Das Kind erlebt:

• Manchmal ist Mama liebevoll
• Manchmal ist Mama gewalttätig
• Manchmal ist Mama abwesend

Das Gehirn kann das nicht integrieren. Also: Es spaltet ab.

Ein Anteil trägt die Erinnerung an die liebevolle Mama. Ein anderer trägt die Erinnerung an die gewalttätige Mama. Beide Anteile sind an Mama gebunden – auf unterschiedliche Weise.

Grund 4: Mangelnder Selbstwert – „Ich bin nur etwas wert, wenn sie mich lieben"

Menschen mit DIS haben oft tief verwurzeltes Gefühl von Wertlosigkeit. „Wenn nicht mal meine eigenen Eltern mich lieben können – wer dann?"

Die Anerkennung der Eltern wird zum Beweis des eigenen Wertes: „Wenn Mama sagt, dass sie stolz auf mich ist – dann bin ich vielleicht doch etwas wert."

Das macht extrem abhängig.

Grund 5: Gesellschaftlicher Druck – „Du musst deine Eltern lieben"

Die Gesellschaft sagt:

•  "Familie ist das Wichtigste."
• „Deine Eltern haben ihr Bestes getan."
• „Du musst verzeihen."
• „Irgendwann werden deine Eltern sterben – dann wirst du es bereuen, wenn du nicht..."

Dieser Druck verstärkt die Schuldgefühle: „Vielleicht bin ich undankbar. Vielleicht sollte ich ihnen eine weitere Chance geben."

Grund 6: Die Angst vor dem Alleinsein

Wenn man den Kontakt zu den Eltern abbricht: Man verliert nicht nur die Eltern.

Man verliert oft:

• Geschwister (die auf der Seite der Eltern stehen)
• Weitere Familie (Großeltern, Tanten, Onkel)
• Familiäre Rituale (Weihnachten, Geburtstage)
• Die Zugehörigkeit zu einer Familie

Die Angst davor hält viele in der Abhängigkeit gefangen. „Lieber diese schwierige Beziehung als gar keine Familie."

Grund 7: Finanzielle Abhängigkeit

Bei manchen besteht auch finanzielle Abhängigkeit:

• Wohnung gehört den Eltern
• Eltern unterstützen finanziell
• Erbe steht in Aussicht

Das verstärkt die emotionale Abhängigkeit: „Ich kann mich nicht von ihnen lösen – ich brauche sie."

Wie sich emotionale Abhängigkeit gegenüber den Eltern bei DIS zeigt

Verhaltensmuster 1: Ständiges Suchen nach Anerkennung

Wie es aussieht: Jede Entscheidung wird den Eltern mitgeteilt – in der Hoffnung auf Anerkennung.
„Mama, ich habe eine Beförderung bekommen!" → Wartet auf: „Ich bin stolz auf dich."
„Papa, ich habe ein neues Auto gekauft!" → Wartet auf: „Gut gemacht."

Wenn die Anerkennung nicht kommt – oder Kritik statt Anerkennung:
Zusammenbruch. „Ich habe versagt. Ich bin nicht gut genug."

Bei DIS:
Oft ist es ein Kind-Anteil, der nach Anerkennung sucht. Erwachsene Anteile wissen: „Wir brauchen ihre Anerkennung nicht." Aber der Kind-Anteil ist überwältigend.

Verhaltensmuster 2: Unfähigkeit, Nein zu sagen

Wie es aussieht: Eltern fordern etwas → Man sagt Ja, auch wenn man Nein meint.
„Komm zu Weihnachten." → „Ja." (Auch wenn man nicht will)
„Mach das für uns." → „Ja." (Auch wenn es die eigenen Grenzen überschreitet)

Warum: Die Angst vor Ablehnung ist zu groß: „Wenn ich Nein sage, lieben sie mich nicht mehr."

Verhaltensmuster 3: Rechtfertigung und Entschuldigung

Wie es aussieht: Man rechtfertigt ständig eigene Entscheidungen vor den Eltern – wie ein Kind.

• „Ich weiß, ihr mögt ihn nicht, aber ich liebe meinen Partner, weil..."
• „Ich weiß, ihr hättet gern, dass ich Arzt werde, aber ich studiere Kunst, weil..."

Man fühlt sich schuldig für eigene Lebensentscheidungen, die von den elterlichen Erwartungen abweichen.

Verhaltensmuster 4: Kontakt wird aufrechterhalten – trotz Schmerz

Wie es aussieht: Jeder Kontakt mit den Eltern ist schmerzhaft. Sie sind kritisch, abweisend, verletzend.
Trotzdem: Man ruft an. Man besucht. Man hofft: „Vielleicht ist es diesmal anders."

Bei DIS:
Nach jedem Kontakt: Ein Teil des Systems ist verzweifelt. Ein anderer Teil ist wütend. Ein dritter Teil sagt: „Wir dürfen nicht mehr hingehen."
Aber der Kind-Anteil sagt: „Ich brauche Mama/Papa." Und gewinnt.

Verhaltensmuster 5: Verleugnung der eigenen Wahrnehmung

Wie es aussieht:

• „Vielleicht war es nicht so schlimm."
• „Vielleicht habe ich es mir nur eingebildet."
• „Meine Eltern haben ihr Bestes getan."

Man verleugnet das eigene Trauma – um die Eltern zu schützen. Um die Beziehung zu retten.

Bei DIS: Traumatragende Anteile wissen: Es war schlimm.
Aber andere Anteile sagen: „Wir dürfen das nicht glauben. Sonst müssen wir die Eltern aufgeben."

Verhaltensmuster 6: Rollenumkehr – das Kind kümmert sich um die Eltern

Wie es aussieht: Statt dass die Eltern für das (erwachsene) Kind da sind – ist das Kind für die Eltern da.

• „Mama ist depressiv. Ich muss für sie sorgen."
• „Papa ist alt. Ich muss mich um ihn kümmern."

Die eigenen Bedürfnisse werden komplett zurückgestellt.

Bei DIS: Oft übernimmt ein fürsorglicher Anteil diese Rolle. Er kümmert sich um die Eltern – während Kind-Anteile innerlich schreien: „Aber wer kümmert sich um uns?!"

Die verschiedenen Anteile und ihre Beziehung zu den Eltern

Kind-Anteile: „Ich brauche Mama/Papa!"

Charakteristika:

• Verzweifelte Sehnsucht nach den Eltern
• Idealisierung: „Mama ist gut. Mama liebt mich."
• Können die Realität nicht sehen
• Hoffen ständig auf Liebe, Anerkennung, Schutz

In Kontaktsituationen: Wenn ein Kind-Anteil bei einem Besuch bei den Eltern nach vorne kommt: Er verhält sich wie ein kleines Kind. Sucht Nähe. Klammert vielleicht.

Das Problem: Die Eltern sind oft überfordert. Oder sie nutzen es aus. „Siehst du, du brauchst uns doch."

Traumatragende Anteile: „Sie haben mir wehgetan"

Charakteristika:

• Tragen die Erinnerung an Gewalt, Missbrauch, Vernachlässigung
• Angst vor den Eltern
• Wissen: „Diese Menschen sind nicht sicher"
• Wollen keinen Kontakt

In Kontaktsituationen: Wenn ein traumatragender Anteil nach vorne kommt: Panik. Flashbacks. Dissoziative Zustände. 

Der innere Konflikt:
Kind-Anteil will hin.
Traumatragender Anteil will weg.

Wütende Anteile: „Ich hasse sie!"

Charakteristika:

• Wut auf die Eltern: „Sie hätten mich schützen sollen!"
• Keine Sehnsucht, nur Zorn
• Manchmal Rachefantasien

In Kontaktsituationen: Wenn ein wütender Anteil nach vorne kommt: Konflikte. Vorwürfe. Manchmal offene Aggression.

Das Problem: Solche Ausbrüche bestätigen oft die elterliche Sicht: „Du bist das Problem. Du bist zu emotional."

Erwachsene Anteile: „Ich weiß, dass das ungesund ist"

Charakteristika:

• Sehen die Situation rational
• Wissen: „Diese Beziehung ist toxisch"
• Wollen Abstand
• Fühlen sich hilflos gegen die Kind-Anteile

In Kontaktsituationen: Versuchen, die Situation zu managen. Grenzen zu setzen. Kontakt zu begrenzen.
Oft überwältigt von anderen Anteilen.

Beschützer-Anteile: „Wir müssen das System vor ihnen schützen"

Charakteristika:

• Sehen die Eltern als Gefahr
• Wollen Kontaktabbruch
• Manchmal aggressiv gegenüber den Eltern
• Manchmal aggressiv gegenüber Kind-Anteilen, die die Eltern wollen

In Kontaktsituationen: Sabotieren manchmal den Kontakt. Sagen verletzende Dinge. Provozieren Streit.
Warum: "Wenn wir den Kontakt unmöglich machen, sind wir sicher."

Loyale Anteile: „Wir müssen sie schützen"

Charakteristika:

• Fühlen sich verpflichtet, die Eltern zu schützen
• „Ich darf nichts Schlechtes über sie sagen"
• Verleugnen das Trauma
• Rechtfertigen das Verhalten der Eltern

Warum gibt es solche Anteile?
Oft waren die Eltern nicht nur Täter – sie waren auch selbst Opfer. Oder sie vermittelten: „Wenn du redest, zerstörst du die Familie."
Diese Anteile halten die Familie zusammen – auf Kosten der eigenen Wahrheit.

Der Teufelskreis: Wie die Abhängigkeit sich selbst verstärkt

Schritt 1: Sehnsucht nach Anerkennung

„Wenn ich nur genug leiste, wird Mama/Papa endlich stolz auf mich sein."

Schritt 2: Bemühen

Man strengt sich an. Erfüllt Erwartungen. Tut alles, um zu gefallen.

Schritt 3: Keine oder unzureichende Anerkennung

Eltern reagieren:

• Gar nicht
• Kritisch („Aber warum nicht besser?")
• Gleichgültig

Schritt 4: Noch mehr Bemühen

„Ich muss noch mehr tun. Dann wird es klappen."

Schritt 5: Erschöpfung – und trotzdem keine Anerkennung

„Egal was ich tue, es reicht nicht."

Schritt 6: Selbstzweifel

„Ich bin nicht gut genug. Ich bin das Problem."

Schritt 7: Noch abhängiger

„Ich brauche ihre Anerkennung noch mehr – um zu beweisen, dass ich doch etwas wert bin."

-> Der Kreis schließt sich.

Die besonderen Herausforderungen bei DIS

Herausforderung 1: Innerer Krieg zwischen den Anteilen

Das Szenario: Weihnachten steht an. Die Eltern laden ein.

• Kind-Anteil: „Ja! Wir gehen! Ich will zu Mama!"
• Traumatragender Anteil: „Nein! Dort ist es gefährlich!"
• Wütender Anteil: „Ich will sie konfrontieren!"
• Erwachsener Anteil: „Wir sollten absagen. Jedes Mal ist es schmerzhaft."
• Beschützer-Anteil: „Wir gehen nicht. Punkt."

Das System ist zerrissen. Der innere Konflikt ist unerträglich.
Oft gewinnt der Kind-Anteil – weil seine Sehnsucht so überwältigend ist.

Herausforderung 2: Switches während des Kontakts

Das Szenario: Besuch bei den Eltern.

• Erst: Erwachsener Anteil ist vorne. Höfliches Gespräch.
• Dann: Ein Trigger (ein Geruch, ein Satz, ein Blick). Traumatragender Anteil kommt nach vorne. Panik. Dissoziation.
• Oder: Kind-Anteil kommt nach vorne. Verhält sich kindlich. Klammert an Mama.

Die Eltern verstehen nicht, was passiert. Sie sehen nur: „Warum verhältst du dich so seltsam?"

Herausforderung 3: Amnesie

Das Szenario: Nach dem Besuch bei den Eltern: Amnesie.
Ein Anteil war vorne. Ein anderer erinnert sich nicht, was geschehen ist: „Was habe ich gesagt? Was ist passiert?" -  Das macht es schwer, aus Erfahrungen zu lernen.

Herausforderung 4: Täterintrojekte

Bei manchen Systemen gibt es Täterintrojekte – Anteile, die sich wie die Eltern verhalten.

Das verstärkt die Abhängigkeit:
„Die Stimme meiner Mutter ist in meinem Kopf. Ich kann ihr nicht entkommen – selbst wenn ich den Kontakt abbreche."

Die Gefahren emotionaler Abhängigkeit gegenüber den Eltern

Gefahr 1: Chronische Retraumatisierung

Jeder Kontakt kann retraumatisieren:

• Die Eltern verhalten sich wie früher
• Alte Dynamiken werden aktiviert
• Traumatragende Anteile werden getriggert

Das verhindert Heilung.

Gefahr 2: Verleugnung der eigenen Wahrheit

Um die Beziehung aufrechtzuerhalten: Man verleugnet das Trauma.

• „Es war nicht so schlimm."

Das blockiert Heilung: Man kann nicht heilen von etwas, das man verleugnet.

Gefahr 3: Selbstaufgabe

Man lebt das Leben, das die Eltern wollen – nicht das eigene.
Beruf, Partner, Wohnort – alles nach elterlichen Erwartungen. - Das eigene Selbst geht dabei verloren.

Gefahr 4: Unfähigkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen

Wenn die ganze Energie in die Beziehung zu den Eltern fließt:
Keine Energie für:

• Partnerschaft
• Freundschaften
• Eigene Kinder

Gefahr 5: Weitergabe des Traumas

Wenn man emotional abhängig von den eigenen Eltern bleibt:
Manchmal wiederholt sich das Muster in der nächsten Generation.

• Die eigenen Kinder erleben: „Oma/Opa sind wichtiger als ich."
• Oder: Die eigenen Kinder werden den Großeltern ausgesetzt – die nicht sicher sind.

Heilungswege: Wie man sich aus der Abhängigkeit lösen kann

Schritt 1: Erkennen und benennen

Der erste Schritt: Anerkennen, dass emotionale Abhängigkeit besteht.
„Ich bin emotional abhängig von meinen Eltern. Das ist nicht gesund. Ich will das ändern."

Fragen zur Selbstreflexion:

• Kann ich Entscheidungen treffen ohne elterliche Zustimmung?
• Habe ich ein Leben, das ich will – oder das sie wollen?
• Habe ich panische Angst vor ihrer Ablehnung?
• Verleugne ich meine eigene Wahrnehmung, um die Beziehung zu retten?

Schritt 2: Die Trauer zulassen

Die schmerzhafte Wahrheit: Die Eltern, die du gebraucht hättest, gab es nie.

Das muss betrauert werden.

Nicht: Trauer um die Eltern, die man hat.
Sondern: Trauer um die Eltern, die man nie hatte.

„Ich werde nie die Mama/den Papa haben, die ich gebraucht hätte."

Diese Trauer ist essentiell. Ohne sie kann man nicht loslassen.

Schritt 3: Mit den Anteilen arbeiten

Besonders wichtig bei DIS:

Mit Kind-Anteilen sprechen:

„Ich höre, dass du Mama/Papa brauchst. Ich verstehe das. Du bist ein kleines Kind. Für dich ist Mama/Papa überlebensnotwendig.

Aber: Wir sind jetzt erwachsen. Wir können überleben – auch ohne sie. Wir haben uns. Wir haben andere Menschen."

Den Kind-Anteilen neue Erfahrungen bieten:

„Schau: Wir haben überlebt ohne Mama/Papa. Wir haben einen Job. Wir haben Freunde. Wir sind sicher."

Grenzen zwischen Anteilen:
Manchmal muss man Grenzen setzen – intern.
„Kind-Anteil, ich höre dich. Aber wir gehen nicht zu den Eltern. Das ist nicht sicher für uns."

Schritt 4: Eigene Werte definieren

Fragen:

• Was ist mir wichtig – unabhängig von dem, was meine Eltern wollen?
• Welches Leben will ich führen?
• Was sind meine Werte?

Oft hat man nie darüber nachgedacht – weil immer nur die elterlichen Erwartungen zählten.

Schritt 5: Grenzen setzen

Das kann bedeuten:

a) Begrenzter Kontakt: „Ich sehe meine Eltern einmal im Jahr. Nicht öfter. Nicht länger als zwei Stunden."

b) Thematische Grenzen: „Wir sprechen nicht über mein Privatleben. Wir sprechen nicht über das Trauma."

c) Kontaktabbruch: „Ich habe keinen Kontakt mehr."

Wichtig: Jede dieser Optionen ist legitim. Es gibt kein „richtig" oder „falsch". Die Entscheidung liegt beim System.

Schritt 6: Andere Beziehungen aufbauen

Das Gegenmittel zu emotionaler Abhängigkeit: Mehrere sichere Beziehungen.

Nicht: Die Eltern sind alles.
Sondern: Andere Menschen sind wichtig.

Konkret:

• Freundschaften vertiefen
• Mentoren finden (Menschen, die eine elterliche Rolle ausfüllen können – auf gesunde Weise)
• Selbsthilfegruppen
• Therapeutische Beziehung

Wenn die Eltern wegfallen: Du bist nicht allein. Du hast andere Menschen.

Schritt 7: Reparenting – sich selbst die Eltern sein

Das System lernt: „Wir können uns gegenseitig geben, was die Eltern nie gegeben haben."

Konkret: Fürsorgliche Anteile übernehmen elterliche Rollen für Kind-Anteile.

• „Ich bin stolz auf dich." (Das sagt der fürsorgliche Anteil zum Kind-Anteil)
• „Du hast das gut gemacht."
• „Ich bin für dich da."

Das ist nicht dasselbe wie echte Eltern. Aber es ist besser als nichts.

Schritt 8: Therapie

Emotionale Abhängigkeit gegenüber Eltern bei DIS braucht therapeutische Unterstützung.

Was ein guter Therapeut tut:

• Hilft, die Abhängigkeit zu erkennen
• Validiert die Trauer
• Unterstützt bei der Arbeit mit Anteilen
• Hilft, Grenzen zu setzen
• Bietet selbst eine sichere Beziehung (als korrigierende Erfahrung)
• Bearbeitet das Trauma

Therapeutische Ansätze:

• Schematherapie
• Internal Family Systems
• Bindungsfokussierte Therapie
• EMDR (für Trauma-Verarbeitung)

Die Entscheidung: Kontakt oder kein Kontakt?

Die drei Hauptoptionen

Option 1: Kontakt aufrechterhalten (mit Grenzen)

Wann sinnvoll:

• Die Eltern haben sich geändert (selten, aber möglich)
• Die Beziehung ist kompliziert, aber nicht nur schädlich
• Man will Zugang zu anderen Familienmitgliedern behalten
• Man ist noch nicht bereit für Kontaktabbruch

Wichtig: Strenge Grenzen.

Option 2: Begrenzter Kontakt

Wann sinnvoll:

• Voller Kontakt ist zu schädlich
• Aber Kontaktabbruch fühlt sich falsch an

Wie das aussieht:
„Einmal im Jahr zu Weihnachten. Zwei Stunden. In neutralem Raum (nicht ihr Haus). Bestimmte Themen sind tabu."

Option 3: Kontaktabbruch

Wann sinnvoll:

• Die Eltern sind weiterhin toxisch oder missbräuchlich
• Jeder Kontakt retraumatisiert
• Die Eltern respektieren keine Grenzen
• Die emotionale Abhängigkeit kann nur durch Abstand überwunden werden

Wie das aussieht:
„Ich habe keinen Kontakt mehr. Ich antworte nicht auf Anrufe, Briefe, Nachrichten."

Wichtig: Das muss nicht falsch sein. Das ist Selbstschutz.

Die Schuldgefühle

Egal welche Option: Schuldgefühle kommen.

• „Aber sie sind doch meine Eltern!"
• „Familie ist Familie!"
• „Ich bin undankbar!"

Diese Schuldgefühle sind normal – aber nicht berechtigt.

Du hast das Recht:

• Dich zu schützen
• Grenzen zu setzen
• Dich zu distanzieren
• Den Kontakt abzubrechen

Auch wenn es deine Eltern sind.

Wenn die Eltern alt werden oder sterben

Die Herausforderung: Pflege

Wenn die Eltern alt werden: Oft die Erwartung, dass das (erwachsene) Kind sie pflegt.
Bei emotionaler Abhängigkeit: „Ich muss das tun. Ich bin verpflichtet."-  Auch wenn die Beziehung schädlich war.

Die Wahrheit: Du bist nicht verpflichtet, deine Missbraucher zu pflegen.-Es gibt andere Optionen: Professionelle Pflege. Pflegeheim.

Wenn ein Elternteil stirbt

Die Reaktion ist oft komplex:

Trauer: Selbst wenn die Beziehung schwierig war – Trauer ist möglich.
Erleichterung: „Endlich ist es vorbei. Ich bin frei."
Schuldgefühle: „Ich sollte nicht erleichtert sein. Ich bin ein schlechter Mensch."
Hoffnungslosigkeit: „Jetzt werde ich nie die Anerkennung bekommen, die ich wollte."

Bei DIS:
Verschiedene Anteile reagieren unterschiedlich. Ein Anteil trauert. Ein anderer ist erleichtert. Ein dritter ist gleichgültig -  Alle Reaktionen sind gültig und haben ihre Berechtigung.

Für Therapeuten: Wie man mit Menschen arbeitet, die emotional abhängig von ihren Eltern sind

Was hilfreich ist:

Nicht drängen:

„Sie müssen den Kontakt abbrechen!" – Das ist nicht hilfreich.
Die Entscheidung muss vom Klienten kommen.

Validieren:

„Ich verstehe, dass ein Teil von Ihnen Ihre Mutter braucht. Das ist verständlich."

Verschiedene Optionen aufzeigen:

Kontakt, begrenzter Kontakt, Kontaktabbruch – alles ist möglich.

Die Trauer begleiten:

„Sie trauern um die Mutter, die Sie nie hatten. Das ist schmerzhaft."

Mit Anteilen arbeiten:

Besonders bei DIS: Mit jedem Anteil einzeln arbeiten. Ihre Perspektive verstehen.


Was nicht hilft

Moralisieren:

„Sie sollten Ihren Eltern vergeben!" – Das ist nicht die Aufgabe des Therapeuten.

Die Eltern verteidigen:

„Ich bin sicher, sie haben ihr Bestes getan." – Das invalidiert die Erfahrung des Klienten.

Drängen:

„Sie müssen sich lösen!" – Das erzeugt Druck und Schuldgefühle.

Du bist nicht verpflichtet, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, die dir schadet

 – auch nicht zu deinen Eltern.

Du hast das Recht, dich zu schützen.

Du hast das Recht, dich zu lösen.

Du hast das Recht auf ein eigenes Leben.

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